Copiii cuminți nu sunt buni…
Acum 2 ani
miercuri, 31 martie 2010
video funny - Cel mai prost copil din cartier se face praf intr-un stalp
Una dintre cele mai urate faze cu un pusti care a cazut de pe un skateboard si apoi a intrat intr-un stalp lovindu-se grav la cap si bijuterii.
video funny - cel mai nervos prost de pe planeta
E atat de nervos si de grabit incat nu intelege de ce nu se ridica bariera de la parcare. Posibil sa aiba o mare urgenta la toaleta.
video funny - te crezi barbat?
luni, 29 martie 2010
sâmbătă, 27 martie 2010
video funny - o demonstratie cu durere
ca tot vine pastele s-a gandit sa sparga niste oua,pacat de el
joi, 25 martie 2010
video funny - alunecare pe teren uscat
se intampla in rusia la schimbare de garda,un soldat cred ca foarte emotionat cade in timp ce incerca sa ajunga in post
luni, 22 martie 2010
video funny - adrenalina 100%
Daca te mananca sa te dai intr-un rollercoaster si pe deasupra sa mai raspunzi si la niste intrebari
duminică, 21 martie 2010
video funny - un elefant pe o .... banda d-alergat
funy,funny,funny - banc cu doctori
Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula. Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"
vineri, 19 martie 2010
joi, 18 martie 2010
banc funny - banc cu ardeleni
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
banc funny - banc cu ardeleni
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in virsta: "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: "Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!"
miercuri, 17 martie 2010
smiley-funny - einstein vs profesor
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de
filozofie...
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie... Profesorul
ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se
ridice in picioare Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da, dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o
problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai
putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu... Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.
Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe
catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere.. Dumnezeu e bun?
Pai..., da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare "Nu"
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau
pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta,
corect?
Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce
raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce
suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri
groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine
le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in
fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se
altui student.
Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care
le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut
vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu l-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai
avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune
ca Dumnezeul tau nu exista.
Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are
cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa
devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu
avem nimic numit "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero,
ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista
frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul
absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat
daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp
sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F)
inseamna absenta totala a caldurii. Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant
pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice,
deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar
absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura
de ciocan.
Dar intunericul, profesore?
Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva.
Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu
exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta
este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate,
intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa
fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi
un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor.. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt
gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea
gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.Gresite? Poti
explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul... Sustineti ca exista
viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem
masura.
Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a
inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e
opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru
substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum
spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au
evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale,
tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama
incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si
nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predate studentilor
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge..
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma
refer.
Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a
vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva
care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a
mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor
empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune -
cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu
aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu
o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie,
batranul raspunde.
Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu....
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna
cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic.
Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede
in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume.
Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu
exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si
intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta
lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla
cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul
care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu
exista lumina. Profesorul s-a asezat.
PS: Studentul era Albert Einstein...
filozofie...
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie... Profesorul
ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se
ridice in picioare Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da, dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o
problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai
putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu... Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.
Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe
catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere.. Dumnezeu e bun?
Pai..., da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare "Nu"
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau
pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta,
corect?
Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce
raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce
suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri
groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine
le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in
fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se
altui student.
Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care
le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut
vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu l-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai
avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune
ca Dumnezeul tau nu exista.
Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are
cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa
devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu
avem nimic numit "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero,
ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista
frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul
absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat
daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp
sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F)
inseamna absenta totala a caldurii. Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant
pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice,
deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar
absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura
de ciocan.
Dar intunericul, profesore?
Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva.
Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu
exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta
este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate,
intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa
fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi
un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor.. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt
gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea
gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.Gresite? Poti
explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul... Sustineti ca exista
viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem
masura.
Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a
inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e
opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru
substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum
spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au
evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale,
tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama
incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si
nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predate studentilor
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge..
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma
refer.
Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a
vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva
care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a
mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor
empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune -
cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu
aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu
o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie,
batranul raspunde.
Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu....
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna
cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic.
Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede
in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume.
Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu
exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si
intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta
lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla
cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul
care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu
exista lumina. Profesorul s-a asezat.
PS: Studentul era Albert Einstein...
banc funny - banc smiley-funny cu nebuni
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca.
Apasa pe tragaci si cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
- No', amu', de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat...
banc funny - banc smiley-funny cu nebuni
La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp. Se urca fiecare si, cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da, nene asa e, ai avut drepatate.".
Unul dintre medici, curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf, se uita imprejur, dar nu vede nimic. Coaboara si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este, domnule,acolo se termina stalpul"
marți, 16 martie 2010
duminică, 14 martie 2010
banc smiley - banc smiley-funny cu betivi
Un client vine la barman si-i spune:
-Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca fac pipi in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Face pipi clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit: De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari
Clientul: Ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul:Da
Clientul:Am pus pariu cu ei pe 500 $ ca fac pipi peste tot, pe tine si pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!
banc funny - banc smiley-funny cu betivi
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
vineri, 12 martie 2010
joi, 11 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu soldati
4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!
banc smiley-funny - banc cu ardeleni
-No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tâie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
miercuri, 10 martie 2010
marți, 9 martie 2010
luni, 8 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu ardeleni perversi
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
banc smiley-funny - banc cu bula
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DU-TE IN P*** MEA CA TU TI CU URSU!
banc smiley-funny - banc cu bula
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
sâmbătă, 6 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu moldoveni
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet
Lumea: De lung sau de lat?
Fr.:De lung.
Italianul: Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ...
Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.
Lumea:- De lung sau de lat?
IT.- De lat.
Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz.
Lumea:-De lung sau de lat?
Mold.De dulce, bre!
Francezul:
-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet
Lumea: De lung sau de lat?
Fr.:De lung.
Italianul: Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ...
Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.
Lumea:- De lung sau de lat?
IT.- De lat.
Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz.
Lumea:-De lung sau de lat?
Mold.De dulce, bre!
banc smiley-funny - banc cu moldoveni
Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari; la un moment dat Stefanuc ii zice la consoarta lui:
- Auzi fa, Anuta, iete e frig, ce zisi, bagam porcu in casa?
Anuta ii raspunde:
- Da ma, Stefanuc ma, da' pute...
Stefanuc:
- Las` ca s-o obisnui el cu mirosu' !
banc smiley-funny - banc despre stefan cel mare
Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
-Cine a baut aseara ?Nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns .
-Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-Eu MARIA TA !
-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !
banc smiley-funny - banc despre profesori
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare
vineri, 5 martie 2010
joi, 4 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu maria si ion
Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi s-a facut de sex si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de sex ?!
miercuri, 3 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu animale,ursul si iepurasul
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
banc smiley-funny - banc cu animale
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!
banc smiley-funny - banc cu animale
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
banc smiley-funny - banc cu animale
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...
marți, 2 martie 2010
banc smiley-funny - banc cu politisti
Ion merge sa se inroleze in politie.
Ajunge la capitan in birou, si-l intreaba cum se procedeaza. Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala, si sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
- Prima intrebare: cine a scris "Scrisoarea III"?
Intre timp vine un sergent:
-Domn` capitan va cheama domn` colonel, si a zis ca-i urgent.
-Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spuna cine a scris "Scrisoarea III".
Dupa vreum ceas vine capitanul si Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
-Sergent, ce ai facut cu el?
-Domn` capitan, permite-ti sa raportez, a marturisit, el a scris "Scrisoarea III"!
banc smiley-funny - banc cu betivi
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in c**, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
luni, 1 martie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
